圣诞而已，没什么啊。。

今年的圣诞，过得很普通。
在家heh 着。。。😖😖😖做工后的生活就是这样无聊啦。。有时间就睡觉看戏。。哈哈哈。。过着废人的生活。只想早睡。。。只想吃。。

想起当年在大学的疯狂，今年过的是什么啊！
大学第一年宿舍，一大帮的人躲在一间小房煮啊，吃啊。。。
拿手什么就煮什么，吃就对了！
哈哈哈。。看回那些video 就超好笑超可爱的。。大家。。。
虽然，当年那帮朋友，已经不再很好了。。。但是，还是很想念叻。。

大学第二年，住外面啦，就更加。。。爽！
那年在29912过哦！！煮了几多东西，哈哈哈。。。还有哥的年轻妈咪煮的咖喱，炒面！
那天是29912还有fedi的gathering ！吃啊吃。。。虽然好像有下雨。。哈哈哈。。但，不破坏大家的mood ，超想念。。。大家在一起过的圣诞节。虽然那时，fedi已经是不和了。haizz 。。。最讨厌的就是我们fedi这样。。到现在都很讨厌。。干嘛我们都这样了，以前在宿舍，大家都很好很好。。结果一起出来住，就变这样了。现在junior 也是这样。。。真的不能住在一起的吗？同学一场。。。不对，就算不是同学，也是会吵，就算我们29912一样。现在见thum也是还有刺在身上。真讨厌。

大学第三年，我提出要办交换礼物，还好，办得成。。虽然到最后只有一个缺席。。谁叫他那么爱女友啊。。。哈哈哈。。原谅他啦！哈哈哈。。。eze lbc 有去，我就算很开心了，虽然他们已经对fedi 没有心了。。但他们有出席，我真的很开心。。。至少我们有一起去吃东西，一起交换礼物，拍了合照。谢谢你们。我好喜欢当天一起庆祝的我们。那年也是我破产了，我买小礼物给大家，包啊。。做卡啊。。。虽然很忙，但，也开心。。。因为是最后一年对大家做这件事了。。当年，晚上我们一起睡在一起。。。是ponteng kaki 而已啦。。。我先睡先。。哈哈哈。。因为真的太累了。。傻婆拿他的外套给我盖，她真的很了解我。。哈哈哈哈。。。好想念她。。也好想念ponteng kali ，想念fedi 。。。。
超想哭的。。。很想回去当年我们在一起的时候。。。

也许当年大家都一直好好地一起过三年大学，大家就会更珍惜大家。
但，如果当年没发生那些事，也许就没有ponteng kaki ，我没有跟howjie xuelu 比较好。。
也许，真的要发生那些事，才会让我们更珍惜大家，也更知道谁是真真珍惜自己。

好想念到最后都留在我身边的你们。

11月14日这一天

今天，现在。。
我竟然还在工作。
哈哈哈。。我疯了啊。。
11.10pm还在工厂！
虽然只是在看vendor 做东西。但也是很累。。
想到等下要驾车。。
啊。。。还是走highway 好啦。
“只是想说。。我第一次加班到那么迟。。也工作超过了12小时，是不对的行为”

要毕业典礼了。。好紧张好紧张。。。
哈哈哈。。要见到大家了。。
可惜我瘦不下来。。太忙了，都没有机会做运动呢。。。
怎么办，我要脸圆圆的。。。双下巴的。。。
😅😅😅
重要是见到大家。。我好想念。。。。好想念。。。
终于毕业了。。
我最想要的全家福。。
我读大学就是为了全家福。。。
恭喜自己，梦想成真啦。。。

大学这三年，学了好多，看了好多，懂了好多。
谢谢在大学出现过的朋友们。。
好感激你们的出现。
我有做错什么，真的对不起，我很无知。。
只希望大家以后的生活还是好好的。。不要再遇到我这个讨厌的人。
🎶只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。。。。🎶

Double eleven day 2016

今天是双棍节。
其实对我来说没什么。只是日期写起来，特别一点。。
今天工作非常忙碌。跑去这跑去那。
非常地累。午餐也非常地饿。吃了好多。也好，今天公司给了每人冰淇淋，好久没吃了。
以前都会吃sundae cone 。。。现在超想念的！
那时候的压力，都根本不是压力。。现在的生活才是。
也许，以前是因为都在花钱，所以才快乐。现在是因为做工赚钱，所以才不快乐，压力好大。想到每个拜六都要回去加班，就非常累。本来想说，明天可以好好给自己假。。。结果。。什么都没有了。。我的假期。。。。也恭喜自己做了4个月了！

今天，哥给我打电话过来。哇。好想念的声音。。那个粗粗的声音。哈哈哈。。
今天，也联络了大家。。哈哈哈。。。好想念啊。。
再多一个星期，就要见面了！大家！我好想念你们！
希望当天的时间可以过久一点。。。那我们就可以在一起久一点。。

一年了中秋。

https://youtu.be/NzOkSw5A9wk

一年了，就这样一年了。
好快啊，时间。
前几天，因为一个网站，删了insta里关于你的事。
新手机上，没有关于你的事情，你那些我不舍得删的信息，也还好没在我新手机上。
谢谢老天，让时间过得那么快。
原来，那些关于你的事，还是会被时间带走。原来，收着的信息，也对我没有什么大作用了。现在的我，只能说我没有以前那么难过。我还是会难过，这很正常吧。。哈哈哈。。
今天看了这部mv，我很想哭，也不懂怎么了。只知道，selena在讲话的时间，那个哭声很强烈。

一年了。中秋。。

first quarter for 2016

今天，10月1日。
好快，就这样快啊。。过了9个月。
这9个月，我是怎样过过来的啊。我也还真的不懂。
1月，要回家了，从第二个家驾车回到第一个家，还跟着那个人回来。呵呵...现在想回去还真的很想打自己！slap过去。👊 当时是怕后悔，想给自己最后一次机会跟他好好相处。我是真的没有后悔，但，我还真的气自己当时干嘛有这样白痴的想法，还真的像哀求那个人那样。我这一生最不喜欢，也最讨厌自己去哀求人家。而我竟然做了！算了，那也是最后一次！对那个朋友，我真的真的已经。。不懂现在自己想什么，是有想念他，也不算想念，而是，回忆大家还是很好朋友的日子。现在要我想他的样子，我还真的忘了。真的忘了。也证明了时间还真的会冲淡一切吧。

2月，新年啦。新年快乐，大家。14号情人节当天，我驾着车，回去第二个家。其实我是可以做到的。我可以一个人驾车到那么远的地方。我之前也只不过依赖了他而已。其实我都有做过了的。我答应自己，以后我得一个人撑下去，不可以依赖他人帮我，尤其是驾车！我可以做到的，以后我都得一个人做下去，不可以因为有人帮而改变自己。2月份这一天，我们的pontengkaki也出现在大家的生涯中。ponteng kaki 万岁！大家都带了年饼回来，还有肉干，yeahhh...我们在蓝球场旁边吃。好enjoy...还有还有，xx带了酒给我们，我们去海边，黑漆漆的海边喝酒了。xx不喜欢那里因为有过一些回忆，但，她还是陪我们在那里了。记得在这之前去，他还不开心地静静坐着，但过后还讲烦ml去Johor的事，而cindy看星星看到颈项痛，hxiong就一个人静静地emo...lin就陪妈妈抓sea cucumber...那个时候还没有ponteng kaki吔(那个时候是12月吧)，原来大家的缘份都在的了，我的意思是，大家可以form成ponteng kaki...2016年2月29，这个四年一次的多一天来用，我们拿来唱k..wahaha...我们仨，去唱k啦。还去吃东西。还去哪里了啊？但是，这一天，我好像过得很不错一下，有两个傻婆陪我疯。谢谢她们的出现。

3月。发生什么事叻？！！hmmm...3月我只记得有一天，我是过得非常不好。29号，早上fyp presentation..表现不好的一天。但还好大家过后去庆祝，算fedi gathering，是有几个没有到啦，但也好过全部都没有到。吃啊吃，又去唱k...哈哈哈。。也感谢那天大家这样的安排，因为那天我真的不想在那个家。还好。。还好啊。。。3月还有什么叻。。可能都是忙fyp然后就这样过了吧。。哈哈哈。。♬3月又过去了♬

4月叻。。。hmmm...再update吧。。second quarter😝因为美美得睡了，才会美美的😝

2016的9月。不是我的月

生病了。
今天，是我第13天生病了。
9月13号。。
9月明明是我生日月份，竟然是我生病月份！
这个月真的不是我的好日子。。。
什么都发生。。
我好累。。。每天热热的身体，几时才会恢复正常。都不能喝好的。也不能吃很多。变得小鸟胃。其实，生病也真的是我不好好照顾自己，人热了，都没有喝更多的水。人发烧了，也只会吃止痛药。睡觉睡不好。
不是我不喝水，我是没有什么机会去喝水，不是我不吃，是我工作太多了，交给人，他们又不能做我们要的，所以只好自己做。工作饿了，都没有时间下去吃东西。回到家，都饿饱了，那里吃得下。就这样，我的胃。。。胃病来了，加上那天吃那个西药。。哇哇哇。。。吃一点点就要吐了！不变小鸟胃，才怪！但，只那么少，也没有瘦到。还真怀疑我脂肪变成铁制的叻！
每天睡觉都梦到工作，training时梦到自己又training,case没有close时，一直梦到自己在做。arhhhh...我想，只有那次，唯一一次梦到周杰伦，是我人生最开心的事了！我在梦中大喊大叫！哈哈哈哈。。。还有去找莉的那一个晚上，比较睡得好。
也许，我需要放松自己。我已经尽量了。每天回来，都逼自己做其他事。看戏啊，上网啊，吃饭另。haiz...还是会梦到自己在压力中。哈哈哈哈。。。可能我给自己太大责任了吧。是好还是坏叻？也许现在还不习惯工作生活吧，才会这样压力。
我的生活，没有平衡到。
我每天工作，回来，就上网一下下，都没有回复朋友信息啊，还有理都没有理。。我很坏吧！
生日那天，那些祝福，都没有去回咯。。haiz...真惨啊我。。。我也不想的，我好懒惰啊。。。对不起大家了。
 9月啊！请对我好点吧！不要再给我烦恼了。。。

这星期的诉苦

blogger 啊， blogger啊...看来只有你这里可以让我诉苦了。
喂。。我很压力啊。我现在不懂怎样要控制自己的压力。我已经很累喂大家说我很好了。我装不下去了。每天跟同事说着，我ok啦，我没事。我可以啦。不喜欢的事也得坚持做。明明压力到睡觉都梦见自己在做工。我很压力，好吗！我很累了。为什么要这样啊。我还不懂要怎样要安排啊，我不懂啊！给我这的工作，给我给我这样的责任。我不是不要做，你也看到的啊！我每天跟时间赛跑。我尽力了。但我还是得不到要的成绩。很质疑自己的能力。我是不是不适合这份工作呢？本来想买房的想法，也破灭了，我怕自己有一天退出这份工作。现在才发现，生活原来是这样的。我那么快被自己打败了。

喂。。。还有啊。。我这几天也emo起来了。可能，那天又要来了吧。自己不想过的那天。但，还是还是想在那天，有人可以给我买个蛋糕。我想吃。。其实，我是吃蛋糕的小女孩。再配上一杯mocha...哇哈哈。。
自己幻想就好。自己买给自己更实际。

喂。。。我也忍不住想起你了。我好想你在身边。我还哭了呢。对不起，我不应该这样。我不可以这样。但，我还是想你了。很很很想你。

我想念你们了。

已经一个月了吧。。没上来这里写blogger...
其实，每一天都很想写，但，就是懒惰。也说真的，很累。
上个星期这个时候才准备着行李。而此时此刻，这个时候，我却躺着写我的心情。

工作也已经一个月了。喜欢这份工作吗？我也没有正确的答案。
hmmmm...喜欢这份工作的薪水，但，不喜欢工作之后的生活，要早醒。所以我每天都会迟到，而且是故意的。。因为真的不想那么早去上班。还有，因为我真的很贪睡😓，所以就算几早睡都永远不够😂😂😂
同事也不错，都对我很好。老板除了骂人，其他都不错啦。一直逼我做我不喜欢的事。也好，是一种自我挑战。今天也做错了一件事。所以，还是很有压力。工作本身就是一种压力，但，压力再加上压力，还真的是。。。非常压力。。。哈哈哈哈哈。。。
每天起床，上班，吃午餐，下班，吃晚餐，看一下电视，然后又睡觉了。。好"充实"的生活吧。
他妈的，连上网的时候，直接没有了。一天都不够只上有超过1小时没有。。。
这就是我现在的生活。。aishhhh...

所以，这几天都非常想念大家，但，又不敢去找他们，因为怕自己过后又没时间回他们信息，也怕自己懒得回了。。哈哈哈哈。。但，我真的有想。。就想着ponteng kaki啊，佩欣啊，还有雪茹，奕铭，蔓微啊。。还有housemate啊，傻磊还有jenny。。哈哈哈哈。。最没有想到自己那么想念雪茹的。就真的很想的那种。我很傻吧。。。想大家，但又不找大家。因为我怕。。。。
我很想念你们。。但，我们都很难见到面。见面了，话题也不一样了。
惨了，又哭了。。。哈哈哈哈哈。。。大学生涯，中学生涯，还好大家都陪着我。教会我好多好多。现在要见面都难了，怎么办。。。真的好想啊。。工作生涯再怎么好，也比不过跟你们一起生活好。跟你们在一起，能让我开怀大笑。现在的我，也忘了多久没给自己有真正的笑了。只有见到你们，听见你们的消息，才让我笑。哪怕是面书上的一张照片。

开始不爱假日了

今天是最后的假日了。

心情也没有那么地好。

可能就是太得空了吧。

好好的假日，也搞得自己心情超不好的。

我此刻，只想要去工作。

工作是很累，很忙。

至少，我可以忘记一切不开心的事。

开了面书，开了所有聊天室，也没有一个人可以跟我聊天的感觉。没有人来找我。大家都各忙各的吧。还是，这是对我的报应？我没有立刻回大家的信息？看着那以前会每天聊天的朋友，现在呢。。。呵.....也对，那也是以前的事了。以前的事了。不能提了....

很纳闷的心....

也让我有时候觉得，大学的朋友就会这样不见了吗？我之前很讨厌很讨厌...大家都怎么了....我讲错什么吗？还是我做了什么？

现在我只想用工作来麻醉自己。

让自己没有时间想那么多。

"亲爱的你说，这到底为什么，没有谁的人生能真的永远快乐....."

也对。。。人生没有真的快乐。

以前的快乐,也不过是过去式了。

想回到过去。。。

工作了两个星期，说快也不快。说慢也不慢。只能说时间过得好快。上个星期也是这个时候写blogger...但，死鬼的，upload不上来。气得我把那个app删了。

两个星期了，还有一个星期就结束了7月。好快啊。现在跟同事的关系也变好多了。也记得大部分的名了，工作也开始有了，工作时间也长了，压力也越来越大了，被骂的频率也会越来越多吧。
工资再高，也没有用啊。。其实，我有点不开心。关于大家讲我工资的事，家人啦，朋友啦。。这份工作，工资很高，是没有错，每年花红很高，大公司，可以出国工作，可以这个那个。。。waooooo....geng叻。。但是，不能讲的嘛。。。aisshhh......我也不懂要怎样说。。是有点生气，姑姑要请客啦，家人要买这个啦那个啦....也因为大家这样，我才有动力工作吧。也好啦。。。

再怎样讨厌工作，也得工作，不是。。。
我得坚持下去。以后就会习惯了，习惯了被骂，工作量大，每天都没有胃口吃晚餐了。我工作两星期了，也瘦了2公斤。就算是有瘦，但，肚子还是那么地大。。。😭😭😭我想哭了。。。。

工作工作，忙了又忙。。
有好有坏。
好在我忙到不会去想那些伤心事，是有想，但，没有以前那么傻了。
坏在，我放工回家，还是做工，都没有跟朋友聊天。每天，开fb就只是看一下下，很一下下，然后就放一边了。聊天那里也是，就算有信息，我看了也没有什么回了。有时候是忘了回，有时候，是懒惰了。每天回家，上一下网就睡，这就是我的生活。

我好想念大家。。大学毕业了，好像没有什么话题了，这也是为什么我没回复信息。一，就是我不懂要回什么，也没有力气开新话题。我真的很累每一天。。二，就是我上网的时候，跟大家不同，我睡觉，大家都上网。要不，就是我要睡了，大家才开始聊天。。结果我还是跟周公约会了。

大学生涯是我人生中是棒棒哒之一。。
有着大家。。要出来就出来。
也没有工作这么累。不会识别好坏人的我，真的真的。。。😭😭
我也不知道大家的我是怎样的。
就。。。大学，至少有一大班跟我一起，就算有事情，大家都会帮。。也会支持我。。。
其实同事也会，但，就。。。
大学的朋友，就我有什么的话，有他们在我身边的感觉，但同事没有吧。。也许是这样。。

我好想念以前，那回不去的生活。。。
好想念。。。我想你们了。。几时可以一起聊天呢。。。

说白了，好像只会伤感情

坦白是对的吗？
也许我用错方式和语气了吧。

我是一个很难懂的人。
有时候自己想要什么都不是很清楚。
所以，好多时候，身边的朋友们也不懂我要的是什么。
爸爸妈妈最懂我，还有，一个人，他也懂我。
他们的懂，就是我不说一句，他们都会懂我想要做的是什么。
长大了，爸妈也不能什么都让他们知道，所以，他们也不像以前那么了解了。
而他呢，我也不好意思打扰了。大家都有着各自的生活。

我要的，很简单。
但，对于好多人对我的了解，变成了很复杂。
也同样的，有时候，
我想要的是很复杂的，很多人都会以为我要的非常简单。
正常啦，每个人都有自己的想法，所以，都不能百分百了解。

我们真的没办法真正了解每个人。就如大家没办法真正了解我们想要的是什么。

也许我对你的坦白变成了我们之前的导火线。对不起。
说白了，好像只会让我们的感情更伤。
也许，应该考虑一下，我以后是否得坦白。要不，就要换另一个方式了。

大学感言之一

终于，我有空来写blogger了。
其实想写很久了，但，就因为没时间。
6月，2016年，我最忙的时候，也是最情绪化的一个月。
thesis啦。。考试啦。。这个啦，那个啦。。。这样讲起来，好像没有很忙。。哈哈哈哈。。。
但，情绪化，这是真的。
每天起床，听到有外面的桌子敲我们房间的那道壁，就代表那人有在外面。心情好的话，就会快点起床，然后赶快出去外面坐着。心情不好的话，就呆在房里，继续听他那桌子的声音，还有他走路的声音。当然，我很荣幸地，我耳朵跟我大脑，能有这样的功能，让我能分辨他跟其他人的脚步声和其他声音。有时候，在那家里，做着一些事，还是会想哭。。以前我们一起做的啊。。现在。。怎样不能了。书桌上，饭桌上，厨房，阳台，沙发，房间，枕头。。。haiz...
还有呢，有时候，跟那一班傻朋友。。在群聊那里，聊个不三不四的笑话。。。我真的真的会emo起来，还哭了呢。。。因为我想到，以后，也就像现在这样，大家都没有什么有共同话题，也没有同时上网的时候，所以，也很难像以前那样，聊得像个傻子。。。哈哈哈哈。。。所以，还是会哭了。。。离开了那里，就不能想出来就出来，想去图书馆就去图书馆，想去supper就supper，想兜兜风就去。。。想见面就见面。。。
还有啊。。。我真的很不舍得那间家，虽然这家发生了好多不开心的事，让大家都不能像以前那样。。但，我还真的很喜欢这间家，不一样的科系，也让我有机会认识到这些朋友。高高的，爱清洁的，爱在垃圾堆的，爱download的，爱出去不在家的，爱撒娇男的，爱计较的。。。哈哈哈哈。。。。
2年里，也教会我好多好多事。。。每个人都有教我一些事情。。不错啦，大家。。。

再怎么不舍，也离开了。
我好爱大家。。。真的。。。只是以前没有发现到。
也许一些朋友有带给我伤害，但。。。也谢谢你们。让我有机会成长..

“ 你还是住在我的回忆里 不出來
让我们微笑离开 让故事留下來放手後 ”

其实，周杰伦《不该》也适合给我们离别的一首歌。送给我爱的大家。。。
谢谢你们出现在我生命里。
友谊万岁

fang○bu○xia

《放不下》
　
　
　
難過到無望的時候，
別人說你應該放下、看開一點，
你聽了之後，卻會覺得更加難過，
因為你實在不知道如何才可以放下、
為甚麼自己仍然還會不捨執迷。
　
　
　
是自己不對嗎，是自己還留戀嗎，
是不是就應該就要立即放下，
是不是自己這個人有甚麼問題 ......
想得多了，又會越來越感到壓力，
不想再想，又會怕自己繼續放不下。
於是，漸漸，
你寧願不去向別人表達你的難過，
不想別人擔心，不想難過更多；
但你的難過只是被埋藏起來，
偶爾在無人的夜裡發作、讓你以淚洗臉，
偶爾在別人無意間談起他時、刺痛你的心房。
你的大部份力氣都花在假裝的面具上，
卻始終得不到對人抒發分享的機會，
去學習了解成長更多，或可以卸下面具武裝，
將壓抑太久的情緒釋放。
然後到哪天又會問自己，為甚麼還是未能好好放下，
為甚麼還是會對那個遠去的人如此在乎；
卻不知道自己其實還是一直躲在黑洞之中，
等著有一個人來拯救自己，
陪自己去悲傷、糾結、困苦，
在你稍稍看開的時候給你微笑，
在你又執迷沉溺的時候陪你安靜，
不會說太多意見或道理來逼你面對，
也不會勉強你要放下，卻令你更加無從躲避。
是因為那一個人真的明白，
其實並沒有甚麼真正的放下，
快樂再多，也不等於可以將難過的憶記感受從此抹清，
只有當你哪天不會再介意提起那點難過、
終於可以用平常心去想起那些人與事，
才是真正放下的開始。
只是在此之前，
需要經過多少日與夜的煎熬苦痛、懊悔矛盾，
才可以真正成長、與執迷的自己說再見，
而每個人的運氣與路途也不盡相同，
有些人可以只需要幾個月，
有些人可能過了幾年依然心痛。
但與其一直勉強自己放下卻又無法做到，
不如嘗試多點學習與自己對話、
明白自己內心的真正感受與想法，
開始重新為自己編排好生活日程，
讓自己在應該哭的時候哭、快樂的時候要盡情，
不能讓情緒完全支配淹沒你原來的臉，
在那一個明白你的人出現之前，好好守護你自己，
或是到哪天你終於懂得對人說，
是的，我是仍然放不下，
但又有甚麼所謂，誰沒有試過放不下呢 ?
　
　
copy from Middle.

对啊。我没有真的完全放下。
有时候，还是会欺骗自己。
有时候，我也真的可以很放开心怀讲他。
有时候，我看到他，会不由自主地伸出中指。
有时候，会大骂他，粗话连篇地出。。。
有时候，自责自己不好。
有时候，我还是会emo起来，想哭但哭不出来。
有时候，看到电影里，mv里，还是会想起以前，然后，借机会哭了出来。

给我时间好吗。
我不是给自己借口，只是，现在的环境，还是有着我跟他很好时的回忆。
现在只会一直逼着我而已。
越逼就会越怀念啊。
给我以后更自然地忘了吧。

世界上没有真正的放下。

只有淡忘。有些日子还是会伤心，会emo。

原来对一个人失望，是哭不出来的

多想可以哭出。
这不是因为压力。
而是失望。

原来，压力至少可以，哭了就会舒缓一点。
失望是没办法舒解的。
很想哭。但哭不出来。
眼泪很坚定，一直在眼睛里面打滚，但，就是不会流出来。

arhhhh...
现在的心情，没办法讲出来。
很烦很烦。

你啊，要加油啦。
不可以这样。
世界就是这样，你看到的，只是一小部分。
以后，这样的人还有很多。

你认为你很惨？
不！世界还有比你更惨的！

我只有这样安慰自己了。
反正过几天，就永远见不到这个人了。
永远。。。

离开，也不过是很正常的事。

《EU时代》说了一句话。
有没有一个人，答应你，说永远不会离开你，但，他做不到呢。
如果老天给你机会倒回，你会怎么做？

有一个人，说过永远不会离开我，
说过，永远会做我的好朋友。

但，他没有做到。
如果我真的有机会倒流，我会怎么做？
我不会想要改变什么。
因为，是他教会了我，
世界上从来没有永恒的事。

父母会离开我们，
我们会离开我们的爱人，家人，孩子。
我们会离开朋友，朋友会离开我们。

有很多很多的离别方式。
有些会带给你快乐，有些会带给你伤痛。
这就是人生。
生离死别。

有人走进你世界，也代表有人会离开你。
也许，我们会很讨厌。
永远都不想要离别这种事发生。
但，不行啊。
这是不可能的事。

你再怎么爱一个人。
他要离开，你也得舍得，要学会放手。
也许，时间的长短因人而异。

这几天，眼泪都不听话。
很不听话。。。。
就快离开了，我要离开了。
这个教会我一些事情的地方。

说好的永远，不可能会发生。
没有天长地久的事。只有，互相珍惜彼此。

不好意思，我真的只能把你当透明。因为，你没有想要珍惜我，也没有真心对待我，说难听，你只是利用我。尽管你是那么地坏，在这几天，很想在这剩下几天的时间，好好地看着你，但，我做不到。我怕，我会哭。

反正离别是正常的事。
我也应该学着习惯。

暧昧

什么是暧昧？

有人说，
两个人在一起，可以牵手，可以抱抱，可以亲亲，可以有肢体接触，可以叫对方老公老婆。但，他们只是朋友，好朋友。不是情侣。

也有人说，
那是互相了解的阶段，然后，下场只有两个，在一起，还是陌生人。

暧昧？很好吗？

暧昧时间久了，两人的感情就只是过去式。
暧昧时间短，两人不够了解。

🎶🎶
曖昧讓人受盡委屈 找不到相愛的證據
何時該前進 何時該放棄
連擁抱都沒有勇氣

只能陪你到這裡 畢竟有些事不可以
超過了友情 還不到愛情
遠方就要下雨的風景

到底該不該哭泣 想太多是我還是你
我很不服氣 也開始懷疑
眼前的人是不是同一個真實的你

曖昧讓人受盡委屈 找不到相愛的證據
何時該前進 何時該放棄
連擁抱都沒有勇氣 

曖昧讓人變得貪心 直到等待失去意義
無奈我和你 寫不出結局
放遺憾的美麗 停在這裡
🎶🎶

暧昧其实是无形中，带了一些伤害。
也许，你很想拥有对方，但最后，你觉得他/她不是你心目中的那个他/她，而开始对他/她冷淡。

在暧昧中，你给对方，表现出你想给对方的爱意。也许对方没有想过跟你有任何关系，但，就是你的行为上，肢体表达上，然后，你对对方做的一些好事，慢慢地，对方也开始喜欢上你了。也很自然地在你面前，表现出最自然的自己。然后，就才发现，你不能接受这样的对方。你慢慢地疏远对方，不再给对方任何的关心和帮助。你最想做的，就是离开对方的世界。

你这样离开了，你知道，你带给对方，一种很大很大的伤害吗？

我们什么关系都不是，但我们做了情侣都做的事。

"不要管其他人想什么，我们清楚知道我们的关系是什么就好"

"我不想在大学恋爱，因为我没有能力"

"你管我太多了，我要自由"

暧昧，不需付出很多，所以，会有人想要一直保持暧昧关系。

然后，就等看时机成熟，看我对你的感觉，是爱还是恨。

暧昧很甜，久了，也会带给你苦。
我们已经不是玩暧昧的年龄了。

我没事，真的？！

今天，5月26号了，也是意味着，我的大学生涯快结束了。

也就是今天，交上了我的thesis，考了最后的小考。整个人，以为会松了下来。但，那也只是以为。

昨天这个时候，我差点遇上了车祸。
我好傻。我很傻。。。
虽然，我和恰恰还是平安了。但，我。。还是会很害怕。
记得那个时候，我是整个人紧张到，心还真的跳得好快好快。
在那一瞬间，我只想到，我一定要救我的恰恰。她是我的宝，不可以受伤。
也在那一瞬间，我只能努力地追上去，没有人可以帮我了。就算那熟悉的陌生人，在旁边看到，他也没有要帮我。对于此人，我更加地失望，我真的看错了人。
好恐怖。过后，我用着很快很快的速度，离开了那个地方。我踩着油门，一直冲，因为我想不到，我还能做什么。
到了一地方停下来。
第一通电话，是哥，因为，我很想在短时间内找个人发泄，平复我心情。
第二通，打给家人，结果，我不敢告诉他们，我只想哭，但，还是忍了下来。
第三通，给佩欣，一听到她声音，就哭了起来。我们两个哭包，就这样哭了起来。也知道，她5月过得很不好。自己一个人撑了过来。比起她，我真的太脆弱了。不是吗？
也许，我一直都在依赖他人，所以，才会这样脆弱。

对于昨天的事，给我带来了很大的阴影，我有恐惧于那件事。但，我也知道，只有我自己才能克服它。

其实，发生那件事之后，我是多么想有人肩膀，给我靠着。因为直到现在，我还是有着不平复的心情，而且，那画面，一直出现在我脑海里。
我很怕，很怕。。。
但，我得克服，我得装着，我没事。

我没事。
我没事。
我没事。

我好想大哭

最近，我好想哭。就只想哭。

我只想大哭，
哭，一直哭，
把我身上所有的水分变成眼泪流出来。
然后，我就会慢慢地痛苦离去这世界。
就这样，我永远就不会哭，不会心痛了。

我真的很想哭，但，没有一个适合的地方，可以放肆地让我哭。

我好辛苦。
我不想看到这里的人了。
我还是会很痛。
原来心是还是那么不听话。

想哭，却哭不出来。

爱上别人了

爱情是什么？
在爱得死去活来时，承诺着，会爱你一辈子，下下辈子。爱你一万年。。。
我以为，爱情是很美好的，是只要爱上这一个人，就会走到永远。
我想象的爱情，一旦开始，就不会有结束。
我太傻了。

真正的爱情，是这样的。
今天，我会爱你，只想每天可以看到你，
明天，我会喜欢你，我们保持距离好吗？
后天，我会不喜欢你了，你太依赖我了，
大后天，我会恨你了，永远不想看到你。

真正的爱情，也是这样的。
我爱你，我也向其他人说，你是我的爱人了。
但，其实，心里，永远地，一直得，住着一个ta。
身边的你，只是ta的代替者。
因为，爱一个人，不一定要在一起。

真正的爱情，也可以这样的。
一开始，为了你，我可以忍耐，接受你的一切。
只是，我没想到，
到最后，原来，我做不到，我也发现，原来，有比你更好的人。
我想，我得放弃对你的迁就了，我没办法忍受你了。
我也开始爱上比你更好的ta了。

爱情是怎么样的？
好恐怖的爱情。
让我，真的很害怕，恐惧。
爱情不是应该一种责任吗？

第二个家途中感想

在巴士上了。
我要回去了，回去那第二个家。
相比起来，我很喜欢这第二个家，那边有的是朋友，有的是，我能给自己的自由。能够的话，我比较想呆在那里。虽然，有很多不好的回忆在那里。不好的回忆也过去了。可能，老天太疼我了，给我一大班的朋友。
现在在我脑海中的就有绣欣啊，瑞麟啊，汉雄，cindy啊，磊啊，大姐雪茹啊，还有lbc还有jenny吧(虽然现在真的很不喜欢她的pattern)，还有howjie吧，pritha...
他们，让我学到很多不一样的东西。
在我遇到不好的事之后，才发现还来，朋友才是永远离不开你的人。这群朋友当中，我也许，之前真的没有很要好，也许，一些人还是没有很要好，但，他们已在我心上了。

友情是影子，爱情是光芒。

在我们一直迷恋一些事上时，我们永远都看不到原来有一群朋友在旁边。我们会忽略了他们，误解他们。但，他们永远还是离不开。谢谢你们，教我好多好多，带我走出那个坏事好多，也很不好意思，打扰了他们很多时间，发泄一大堆，还在他们面前哭了。最记得的，是在cindy,pritha, Daniel面前哭，不爱抱抱的我，竟然在pritha的怀抱里哭。那个时候，我很傻，当时，是要勉强自己笑的，我也笑了，但，我看到他们就哭了，cindy也就这样，看着我，哭了。那也是我最后一次，在大家面前哭，因为那坏事在大家面前哭。之后的之后，有时候，还是会emo得哭了起来，但，我会想着，我还有朋友，就这样，就不哭了就停止哭泣了。不可以让眼泪，浪费在不值得的事情上。哈哈哈。。有时候还是会白痴的啦。我只能对自己说对不起。现在的我应该庆幸吧，还好有发生那坏事，才会知道自己错在什么地方，才知道，很多以前从来学不到的事。

现在有一种恐惧，就是和他们的分离。
我是个爱哭鬼，怎么办😭
我会哭死的。。。。。。
回来家里，这几天，都有时会后悔的说。。。干嘛我回来，在那边不是很好，可以跟大家出去好好珍惜一切的时光。。haiz...但不回来不行，我这次回来，不只是搬一些东西回家，也是因为要让自己避开某些人与事。我怕，我再呆下去，我会每天大发脾气😓
回来这几天，也发现，也可以想象以后我们的关系。我们现在是有共同话题啦，但，以后呢？我们要怎样聊天，聊什么？没有像现在那么有话题了。怎么办？
我很怕。很怕。。。
因为，我怕了。
之前我对某人说，一年后，我怕我们可能不会像现在那样好了。但他答应我说，我们以后还是会很好的，不要怕，还用小指跟我勾勾过了，但，他还是离开了我。每次看到那位子，就会想起我们说过的这段话，是那么地痛。
我跟这班朋友，也怕有这样的结局。
我很怕，没有了这班朋友😞
我知道，大学是很难找到真心朋友的，我找到了，可不可以不要在我生命中离去。

我在巴士上了，这次是以大学生的身份回去，
回来，我就是等着毕业典礼的一位毕业生了。
要怎样回来也不懂。还是要一个人驾车回来，好了。没有人，可以陪我回来了，只有我一个人好了。我可以的，我相信我可以。加油。

i'm not following you anymore...

知道吗？
刚才看到insta有你的样子，放心，我不是故意去看的。是follower中，有一个人发了，有你的踪影。
好久没看到你的照片了。
谁叫我Facebook unfollow你，有你消息的地方，我都不follow了。
我unfriend了好几个人，当然，他们也不是很熟，unfriend也是迟早的事。但，我因为你，提早跟他们unfriend了，呵呵。。就因为，原来，我unfollow你，还是会出现那些有你在内的照片，尤其是，你和。。
所以，我就把那些会有可能在贴子上，发出你的照片的人，发现你的一点点样子都好的，我都unfriend了。为了，就不要让自己看到你！我不想让自己再去看到你。我不想伤心，因为，是你，让我发现，再熟的人，也有陌生的一天。你是那么地熟悉，我们有分享过很多事，你我的未来想法，自己的家庭，自己的一切一切。。。那么熟悉，结果，到最后，变成陌生人。

还记得，我们刚刚开始不是很好时，我一直一直会偷偷去看你的页面，看有没有更新。为了让你在我chatbox里，是第一个，我叫我朋友们开了whatapp，什么事，都在whatapp聊，这样，你永远在第一个。没有用，我把你一直放第一个没有用，没有用。。。久而久之，那个第一个位只会让自己每次开来看时，让自己更心痛。我把其他朋友拉上，把我那些很好的朋友全部拉上去，你的名，你的照片，就不会出现了。。。其实。也没有很有用。。。。。。。

为了，不要看到你，我逼自己。。一直逼自己。。。我很痛。我很难做到。

为了，要快点忘记以前的事，我能做的，是让自己比以前更快乐。
我一直出去，我要的是朋友。结果，还好，我有了这班朋友。他们帮我好多，从那伤心的世界，拉我出来好多。没有他们的陪伴，我不敢想现在的我会是怎样。
我也试着找回以前的独立，也慢慢要学会独立。我可以一个人出去兜兜风了，但还是少了一种感觉，所以，我也少出去了。
我试着，一个人煮东西吃了，不要再依靠其他人，不要再求人了。呵呵。。以前，你会帮我煮。。。但。。。
我试着，驾恰恰去做保养了，我不再可以靠人了。我强迫着自己，这次一定要一个人去，就算朋友会陪，但，我还是强逼自己，一定要自己去，我也做到了。
我试着，过马路，不可以再牵人家的手了。有很多时候，我还是做不到，但，我还是要做吧？所以，那天哥说我会一个人过马路了，是啊，我可以了，因为，那个时候，我不得不一个人过了，旁边没有人了。以后要一个人过咯。反正，会习惯了的，做久了。
我试过，一个人吃晚餐，我是讨厌寂寞，讨厌一个人在饭桌上。所以，在家里，我都会拿菜，然后，去电视前，边吃边看，我就不会一个人了。来到那第二个家，也一样，能的话，我不要一个人吃。楼下有人的话，我才下去吃。以前，我可以不用担心一个人吃饭的问题，因为有他陪。之后，我叫其他人陪，现在，我要习惯一个人吃。因为我不得不这样。那天你下来，看到我一个吃饭，你应该会吓到吧。也谢谢你有下来，因为我那时真的很害怕。时间不长，但，至少我安心很多。
还有啊，我试着很多很多。
就比如，我，可以一个人呆在书桌前了，大半夜，就算整个楼上都很安静，全部人都进房睡了。呵呵，我也只呆最多半小时。因为，我觉得恐怖。我怕半夜，我怕一个人。我觉得阳台那里很恐怖。但，我试着，要坚强。我要加油。
我也试着，一个人，驾车回来。我还是做到了。之前我都做过了啊。又不是没做过。只是，有你的帮忙，让我。。。haiz...本来就应该是自己做的了，不要再靠人了！！！

讲回原本想讲的，看到insta有你在内的照片内的事。我知道你不会打篮球的。
你知道吗？我看到那张照片，第一个想法，就是，我要哥打死你们那队！
我很坏我知道，但，对不起！
因为，你这几个月给我的态度，让我很失望。。。回忆是会让我伤心，感觉自己还喜欢你，但，你的态度，让现在很多时候的我，很讨厌你，那么没风度的你，不值得再当我朋友。我之前一直一直的给你的帮忙，不只是我喜欢你，而是，我想真心给我觉得这是一个很值得交的朋友。结果，你有真正的珍惜过吗？也许有，但，现在的我，觉得你没有。如果你真的有真心把我当朋友，从一开始，就只把我当朋友，不要搞到现在这样！让全世界都认为我喜欢你，然后，现在你有女朋友了，我是被拒绝的那个人，而且，是我不想把你当朋友，而不是你！是你不把我当朋友！你知道吗！啊！！！！是你开始先的，到最后，变成是我开始！拜托你，朋友的话，不可以主动自己去牵人家的手，吃饭时，脚放好来不要勾人家的脚！不要goodbye hug，我胸大不喜欢hug！不要睡在人家旁边，把你那身体靠过来，不要一直人家去哪里就去，人家下去你也下去！不要牵人家的手，放在鼻子那里，不要给什么特别称呼，不要把人家的手放在你身上，然后才讲不可以这样做，你不习惯。你开始先的！还有，不要拿人家的抱抱baby来闻！还有很多很多！！！全部你开始了，我再跟着做，然后，你讲我不可以这样，是你先做！！cb!
不能忍了！！！做那么多让人误会的事！！是我傻啦！我才知道，原来这些是好朋友才做而已！谢谢你！！！

怕，我真的很怕

我很辛苦
想哭不敢哭。

原来，我是那么地弱。
好想大哭一场。
没办法了。
我只能忍下来。

想要找个人讲，但，我怕。。
怕被大家讲我，怕大家嫌弃我。我只会发泄，发脾气。
怕大家没有空。

我第一个想到的你们，但，我没办法要去联络你们。因为我很害怕。

可以不要那么弱吗？！！

ponteng kaki 万岁\(≧▽≦)/

这星期是假期。
很好的一个假期。
我很喜欢，真的很喜欢。
这可以说是我最后的假期了吧。
以后。。。就要踏入社会了。再也没有假期了。

这几天的假期，我好喜欢。
尤其是ponteng kaki那一gang的朋友。
怎么说呢？
他们是我参那么久以来，觉得可以很自然地做我自己的人。
我会，想骂粗就骂粗，想这个就这个，想那样就那样，不用想太多地讲话，连想大便也会讲出来的。这就是他们让我的感觉。很自然很自在。不开心就骂，不爽就讲，什么都能讲。会想什么事都分享给他们的。

这就是ponteng kaki的力量。

他们给我好多力量。让我变成了我自己。尤其是绣欣还有哥。

对他们发泄，一个会骂我，一个会安慰我。感谢老天把他们带到我身边
有很多次，发生了一些事，以为，真的老天把他们从我身边带走了，但原来，也还好没有。

ponteng kaki....
我曾对你们发过脾气，会骂你们，但，你们也没有离开我，还原谅我。
之前有发过脾气，然后，隔天，我都不敢对他们说话。因为自己以为我得罪了你们。还好，你们有开口对我说话，我。。。真的真的很感谢老天爷。

我好爱你们每个人。
谢谢你们的原谅。
谢谢你们的包容。

再还有几个星期里的时间，我希望我们可以多多出来，多多吃东西，多多大笑。。。
你们就像我的家人了。
ponteng kaki.....

老天爷，求你不可以把他们从我身边带走。。。我要我们永远在一起。。。

yeah....ponteng kaki friendship forever!

想恋爱了

突然好想好想一个人爱我。
有个人爱真好。
你可以快点出现吗？
我想恋爱了。

但不可以因为而恋爱哦，素美😓
因为，如果因为想恋爱而恋爱，会让你更累，而且，还会让你找到不适合的人。然后，又浪费了时间，还有眼泪。

加油吧。。
你变瘦就好了。。哈哈哈哈。。。

我真的很想有人爱我。

haiz

原来，我被旁人看来，是我在追你。
也对，是我自己靠近你。
也对，是我自己要贴着你。
也对，是我自己要听你的话的。
也对，是我自己要的。

但，大家都不知道。
我是很难喜欢上一个人。
说真的，他，是第一个我喜欢的人。
为什么他会让我喜欢。
就因为他那些对我所做那贴心的事。
我很难让一个男人靠近我。
说真的我很难与男人有任何接触。
就连手，我都不喜欢。
我很保守吧，我只能这么说。
也不懂为什么会这样。
小时候都是有男性朋友，但到了中学，就开始对男生都会保持距离。

他，开始牵起了我的手。
十指紧扣的。
他，把我的头靠在他肚子上。
他，会嗅我的手，每当我走过去时候。
他，也是，第一个，我们睡在一起，被子里，他和我牵起了手。
他，也是第一个，跟我有抱抱的人。
*就算到现在，我还真的不喜欢人家跟我抱抱，就算是女生。

怎么办，我好像又傻了，想起以前的事。
可以救救我吗？

是他开始先的，不是吗？
干嘛到最后大家觉得，是我了呢？

愿

祝你生日快乐。
我爱过的人。
愿你一切顺利。
愿你身体健康。
愿你学业事业都顺利。
愿你fyp都很成功地完成.
愿你顺利地找到好的intern。
愿你没有烦恼。
愿你可以得到你想好的身材。
愿你可以得到你想要的。
愿你可以跟你最爱的那个人永远在一起。
愿你可以跟家人朋友的关系都那么要好。
愿你可以。。。。。。。
愿你可以好好地。

谢谢你的出现。
我没办法给你祝福，反正你最不想看到的，就是我的祝福。
祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐哦，祝你生日快乐。。。。。
happy 23th birthday...

好想回到过去。
但，回不了了。
想第一个给你祝福，但，我已经没办法了。
想煮一餐好吃的素食，但，我没办法了。
想告诉你，我已经学会煮菜了，我可以煮给你，但，没办法了。
以朋友的身份，我也没办法了。
因为，我们是陌生人了。

快到了

在面书上，Middle页面那里，看到了这篇。

//
終於等到他的生日，
你叫自己忍耐，不要傳他祝福短訊，
不要在臉書對他說生日快樂，
希望能夠表現你已經忘記放開，
讓他知道你也懂得無視他的一切，
來回報他一直以來對你的忽略冷淡；
雖然你其實知道，即使他會留意得到，
也是不會有半點感覺，可能還樂得清靜 ......
其實這只是你自己一個人的抗爭，
終於等到這一天，
你跟自己許願，長大了，
別要再想著他和誰歡欣慶祝，
別要再追看他臉書裡收到誰的祝福說話、
他何時讚好及回覆，
別要再自欺欺人地亂想更多，
別要繼續為一個不屬於自己的日子等多一年；
長大了，明天世界還是會轉，
有更多樂與苦等著自己體會、成長，
然後哪天，再也記不起這些數日子的時光。
//

对啊，你生日要到了，我好想，想以前那样，给与你一封祝福词，但，我想，我会强逼自己不可以这样做。
因为怕你生日当天会遇到你，然后，非常地尴尬，也怕自己会哭，所以，我跟朋友约了，就是要离开有你的地方。好讨厌你，为什么要这样对我。连朋友也做不上，为什么howjie他们可以，其他人都可以，就是你跟我的不能。我认识的你，不会这样的，但，原来的你，真的是这样。
3月29号的你，生日快乐。祝你永远快乐，跟你女朋友恩爱下去。
才知道，你跟你女友的相处方式是这样，你女友好强，我没办法这样。原来，你是非常要自由的人，她给得了你的，她真的很适合你。恭喜你。加油。。。

愿意忍耐

"知道自己的脾氣不太好，卻難得遇見願意忍耐你的他。

你知道的，你怎麼會不知道？每一次當你對他發脾氣的時候，頭腦發熱的你什麼也亂罵，而他呢？儘管他也有不滿，但每次都飾演冷靜的那一邊，或許他知道若他也激動，事情會弄得更糟糕。

雖然發脾氣的人是你，但其實發脾氣的人也不會太好過，事出總有因，只是觀點與角度的不同，令兩人有分歧，你會對他發脾氣，全因為你在他面前都展示最真實的自己，沒遮掩，沒修飾，但若然發了不恰當的脾氣，你還是會後悔的，只是當下一刻水已潑，又怎麼能立即認低威？

但是，請珍惜願意在你發脾氣時，沒有轉身而去的人，在你氣結的時候，說不定對方也有難受的氣，只是因為他愛你，所以都忍住不立即吐出來，這世上沒有誰絕對做得對，也沒有誰絕對就是錯，兩人在一起的時候，就是要學習如何互相的遷就，總不能只顧自己的感受，隨意發洩的人固然輕鬆，但請記得，每發一次不當的脾氣，就會傷愛情多一分，若你真的愛這個人，戰勝自己的脾氣是其中一個挑戰。

試回想，當你發了一場大脾氣，兩人都靜默了，然後你以為他會反擊了，結果他沒有，反而他把說話慢慢的說，甚至反過來哄你，只盼你不要生氣得傷身，這一幕看在眼內，能讓你不感動嗎？有時候淚光在打轉，感動或許來自遇見一個不管有沒有道理，都不想讓你太生氣的人。

請不要因一時激動的情緒，而失去一個如此寵愛你的他。

我脾氣不好，我知道。

但我最愛的人是你，你知道嗎？

所以，請你也千萬別輕易的離我而去。"

／／「如果今天將失去　眼前的一切　剩低清風兩袖也不計
唯獨你一個是不可給取替　是我生命裡的一切」

我的未来老公啊，请你好好疼我。
我知道我脾气不好，非常不好。
也许，我对其他普通朋友会忍，会控制自己。然后，对你，我又会一直大发脾气。会对你抱怨其他人的这个那个。希望你在我大发脾气时，好好听我讲，没听进去也没关系，但是，就是要一直在我身边，如果我哭了，你要抱着我，紧紧地。我也许会推开，打你，但，你要紧紧抱着我。让我感觉到你的体温，嗅你身上的味道，摸摸我的头。

对不起，这些动作，都是我在那个人身上学到的。对你很不公平吧，我的未来老公。真的对不起。。我以我之前的，来要求你做跟那个人同样的事。但，可不可以，你不要像那个人离开我了。我知道我脾气真的不好。但，求你不要因为我的霸道，脾气，撒娇，吃醋，而离开我。不要像那个人一样，好吗。

《我不配》这首歌，我听了都会哭。
昨天，在班上听，就不知不觉地，眼泪流了出来。也不懂怎么了，情绪很烂，都会想回以前，很模糊的回忆了。。也许很快到29号了吧。刚好倒数2个星期。一年前跟一年后，差好多啊！好想大哭了，现在。。
我不配，我不配，我不配。。。

'这感觉 已经不对 我努力在挽回
一些些 应该体贴的感觉 我没给
妳嘟嘴 许的愿望很卑微 在妥协
是我忽略 妳不过要人陪

这感觉 已经不对 我已经在挽回
一页页 不忍情节 怎么办 我发呆
妳默背 为我掉过几次泪 多憔悴
而我心碎妳受罪 妳的美 我不配'

厉害咯你！

很讨厌。每次的每次，都是我。
原本想要解决对某人的误解，
结果呢？就这样，又搞大事了。

呵呵呵。。素美，你很有本事，搞人家emo,哭呢。。你最厉害的了。
你不爽人家，不想跟人家讲话，你以为，你做得很对了。但，笨蛋！你做对吗？不对！就因为你这样，人家emo，走回jln biawak时哭。

你很有本事，想解决事情，结果呢！
你的本事又出现了！脾气，冲动又来了！
就这样！你又错了！

你很有本事！人家为了只不过要跟你strengthen friendship....
goodbye kiss...i miss u....
wtf!你就是不爽这些。但有没有想过，那也只不过，人家要STRENGTHEN friendship
FEDI means friendship forever!你有懂过吗？！
你看，你又错了咯！！！

我想说，
FEDI要是friendship forever. .就不会像现在，分gang...就不会跟yenzhing不和。
你有本事讲strengthen friendship吗？
有本事，你就让整个FEDI好起来先，再讲！
friendship是很自然的东西，合得来，就自然变朋友，不需要努力，还是太多行动。

哥，你跟那个人一样。
只会让人哭。

知道一些事，好还是坏？

当知道多东西，是好还是坏呢？

很多时候，当全世界的人都懂的事，但唯有你一个人不懂，你就会抱怨，干嘛大家都不跟我说，然后，就会想多多，是不是他们不喜欢我，不想跟我做朋友，还是我之前做过什么事，让到他们这样，什么都不跟我讲了。

但，有没有想过，你知道不是每个人都知道的事情，又会是怎样的呢？

以前，也许会很渴望，我什么事情都知道，但，现在，我不太想了。虽然还是想要知道啦。。。

知道很多不代表你知道的，是真实的。
有些话，在你朋友囗中说出，以为是真的，但，其实又好像不是。以为，知道了一切，但，原来，那些话中有存在着，不真实的，不正经的话。

我要相信谁？
原以为知道一些事，就是代表全世界都是这样想法。但，不是这样的。

以后，少知道一些事，也可以是很好的吧？！
加油。。

ishhhh...

今天，就这样。。。
烦恼又来了。。
干嘛人要有烦恼啊！

在这那么美好的一天，心情特别地好，还唱着歌下楼去，然后，再唱着一杯不好唱的咖啡，再加上用奶油涂在面包上的早餐。
太好的一天，虽然有不完美的，就是排不出黄金。😭😭😭

来到了课室，又是无聊的一天。用M语教课，还真的是sien....
sien了就是要上网。。。就这样，第一个烦恼出现了，我的supervisor watapp了我，问我回去工作的事。ahhhh..好烦啊！要不要回去！我是很想回，但是，就想到，有认识的人，我就haizz...我怕自己做得不好，所以，就。。。真的很怕。而且，又是国际公司，英文叻。。。。我还真的怕怕啦😭到现在。。。我还不敢联络她！我好怕怕啊！！晚上还是call回去好了。。。

以后的工作就是我们的一生，你选择了这个，就代表以后会跟第一份工，差不是很多了。FAILURE ANALYSIS这份，跟我读的，差不是很多，也算是多啦。。。之前intern也是学了我以前没学的东西。我也觉到了，两个仪器运作。还是很烦啊。。。我应该去做吗？反正以后跳槽，也能跳比较高级的公司了，对吧？！

第二个烦的，家里！
看到二姑在群聊那里post了今天要开家庭会议。又来了。至从公公生病，就有这样的事。没人帮忙照顾啦，没人这个啦那个啦。
儿子女儿那么多，也是个问题。这个没顾那个没顾。。haizz....我好讨厌这样！

烦烦烦！！！！

想。变。

"你常常問，他到底在想什麼？
然而其實，
我們很難真的去了解另一個人的思緒。

因為人會掩飾、因為人也會避重就輕，
很多時候，我們都以此當作一種自保，
也像是一種逃避，希望事情會自己變好。
這是人之常情。

更或者是，我們常常連自己都搞不懂。
到頭來，所謂的了解一個人，
都在於自己相信了什麼、接受了哪些。

但我知道，
或許我們很難去真的猜測一個人，
可退到最後，你至少可以先去做到：了解自己。

這樣能夠讓你在感覺無所依時，
至少還有個東西可以憑藉，就是自己。"

这篇小小文章，讲得很意思。所以就抄了下来。

之前一直在想，那个人怎样变了？
而我，每次都安慰自己说，人类每天都有改变。反正今天的他，跟以前的他，都不再在完全一样了。

也许吧，现在的他，不再理会我，都是因为有了女朋友，有了更多的朋友。他，要的，不再是我这个朋友。反正，对他来说，我是问题多多的女人。呵呵。。能离我越远越好。
*朋友们，如果你们觉得我真的不好，要离开我，都可以的，我会痛，但，我会慢慢接受。反正，这样的一个那么烂的我，不要当朋友也罢。*

我一直以为，我很认识他，很了解他了，他的一举一动，我都会知道他要干嘛。但是，现在才发现，原来，自己想多了，我并不了解，不懂他。尤其是他突然的改变。

前几天，我因为他又emo了起来。
我这样做对吗？
他跑步，我骑脚车，遇到了两次，以前是多么要好的我们。连一个微笑，也没给对方。。
我运动完了，他在家门口做运动，看到我要到家门口，他也很快的，做了他的运动然后进家里了。
他上楼，我下楼，我们对上眼了，但，也好像陌生人，连一句话也没说。呵呵。。

我们俩没办法，在一个小小空间里，同时在一起。我们俩人做不到。
朋友也做不成。还得当他透明。
我很不喜欢。干嘛要这样。透明，透明，透明。要关心他，也不能，要送礼物也不能。
真搞不懂他在想什么。干嘛要那么冷淡对我。这才是真正的他吗？